Da bambini, pochi ricevono un’educazione focalizzata sul benessere emotivo, e poi, quando sono più grandi, privi di un riferimento interno, le persone cercano negli altri un sostituto dell’autostima che finisce per creare più problemi di quanti non cerchino di risolvere. Sono stati scritti molti libri sull’argomento, si tengono corsi e si riempiono le richieste di persone che vogliono migliorare il proprio concetto di sé… ma molti dimenticano che il valore è il risultato della percezione di sé e non di ciò che dicono gli altri.
La nostra cultura occidentale ha inventato il bisogno di essere “speciali”, per qualcuno o qualcosa. E abbiamo comprato quel desiderio. Cos’è successo? Chi altro, chi meno, costruisce un’idea positiva o negativa di sé. In altre parole, ci sono persone che si sentono “meglio” –sopra gli altri– (si amano) e altre che si sentono “peggiori” ––sotto gli altri– (e si odiano).
“Non conosco la chiave del successo, ma la chiave del fallimento è cercare di accontentare tutti.” Woody Allen
Non so da dove sia venuta l’idea che dovremmo cercare l’approvazione esterna, la storia che se la otteniamo, possiamo sentirci felici, e se non la otteniamo, dobbiamo sentirci infelici. Il riconoscimento esterno è un’arma a doppio taglio: da un lato, può sollevare il morale, ma può anche far deragliare l’umore. Troppo rischioso, soprattutto quando l’approvazione o la censura di solito vengono fatte alla leggera.
Qualcuno ha detto: “Dai un premio a uno scrittore e non scriverà nient’altro di valore”. Fortunatamente non è sempre così, ma è vero che lo scrittore, dopo aver ricevuto un premio, subisce un ulteriore stress, poiché è costretto a non deludere le aspettative dei suoi lettori e all’altezza del riconoscimento ricevuto.
Quando una persona diventa un cercatore compulsivo di approvazione esterna, entra nella sua stessa trappola e in un ciclo senza fine. Si condanna, inconsapevolmente, a passare di complimento in complimento, a cercare l’approvazione degli altri, ad aver persino bisogno di lodi. Non è più gratuito, dipende da ciò che gli altri alimentano il suo bisogno di essere approvato. È come un tossicodipendente emotivo che soffre di sindrome da astinenza. Si potrebbe dire che quella persona perda tempo e serenità cercando la felicità nel posto sbagliato.
Ovviamente non c’è niente di sbagliato nell’avere l’approvazione degli altri. Il problema è quando serve e, soprattutto, quando si confonde il vero valore personale con il compiacimento esterno. Sono due cose molto diverse, e quando si comprende questa enorme differenza, le persone si concentrano sul loro valore e non sul cercare di essere apprezzate.
Rafforzare l’autostima significa aumentare il valore personale davanti a se stessi, ma non davanti a nessuno. Ogni parola che inizia con sé (autostima, concetto di sé, immagine di sé…) ha a che fare con sé stessi e non con gli altri. Pur essendo chiaro, sembra che sia dimenticato. Arriva un momento nella vita in cui dobbiamo concentrarci sul chiarire il rapporto con la persona più importante, che altri non è che se stessi. Se quella relazione è sana e intensa, saremo felici; se è folle, saremo infelici.
Né va confusa l’autostima con l’arroganza, che è proprio la difesa di chi ha poco. Ci sono due tipi di falsa autostima: la valutazione fatta di se stessi da chi pensa di essere migliore degli altri e quella fatta da chi si sente peggio degli altri. Entrambe le percezioni sono una visione disallineata del valore intrinseco che ogni persona ha per il semplice fatto di essere un essere umano.
“Se credi totalmente in te stesso, non ci sarà nulla che sia fuori dalle tue possibilità.” Wayne Dyer
Non c’è differenza, se non nel segno nelle espressioni: “Io sono il migliore” e “Io sono il peggiore”. Entrambe le espressioni mostrano una mancanza di conoscenza del valore reale dell’essere umano e confondono il confronto esterno con l’autovalutazione interna. Rispecchiano sostanzialmente lo stesso problema, ma con due diversi sistemi di compensazione: uno in più e l’altro in meno. Fu S. Freud a dire che questa compensazione è in realtà una deformazione per poter sostenere un’autostima lesa.
L’aumento dell’autostima dipende dal prendere la decisione che siamo preziosi indipendentemente dai risultati che otteniamo e dal ricordare sempre questa decisione. Non abbiamo bisogno di test o risultati. È una decisione interiore che si basa su se stessi e non sugli altri. Il modo migliore per influenzare il modo in cui gli altri ci percepiscono è migliorare il modo in cui vediamo noi stessi. Senza dubbio, questo genererà un impatto in qualche modo perché quando le persone si amano di più, il mondo le ama di più.
Una piccola differenza, più o meno, nel livello di autostima di una persona segnerà una drammatica discrepanza in ciò che otterrà dalla vita, sia personalmente che professionalmente. Quindi, la nostra performance non sarà mai più grande dell’immagine che abbiamo di noi stessi.
Una persona con una sana autostima è: saggia senza essere pedante, assertiva senza essere aggressiva, potente senza aver bisogno di forza, ambiziosa senza essere avara, profonda e non banale, umile senza essere servile, preziosa senza essere orgogliosa. E, soprattutto: smetti di paragonarti agli altri, positivi o negativi che siano.
Le conseguenze
“Il modo in cui ci sentiamo su noi stessi influenza in modo decisivo tutti gli aspetti della nostra esperienza, dal modo in cui funzioniamo al lavoro, in amore o nel sesso, a come agiamo come genitori e alle possibilità che abbiamo di progredire nella vita. Le nostre risposte agli eventi dipendono da chi e cosa pensiamo di essere. I drammi della nostra vita sono i riflessi della visione intima che abbiamo di noi stessi. Pertanto, l’autostima è la chiave del successo o del fallimento. È anche la chiave per comprendere noi stessi e gli altri. Di tutti i giudizi a cui siamo sottoposti, nessuno è importante quanto il nostro”.
“Come migliorare la tua autostima”, di Nathaniel Branden